Permitam-me que me apresente, amigos...
Rand Peltzer.
Estabelecido aí à esquina...
Sou inventor.
E tenho uma histôria a contar.
E quem não tem uma histôria... ?
Mas como esta, ninguém.
Ninguém.
Tudo começou aqui no Bairro Chinês.
Andava a impingir a minha mercadoria...
...e a procurar um presente para o meu filho.
Experimentei uma loja.
Um momento.
O que há aí?
É aqui mesmo.
lsto é a loja do teu avô?
Anda.
Näo admira que tenhas de dar caca à clientela. Ç
Veja à vontade.
Talvez alguma coisa lhe agrade.
É tudo autêntico?
Tudo autêntico. . .
Têm coisas muito interessantes. . .
. . .mas há uma que näo têm.
O quê?
Eu mostro. Sou inventor, fi-la eu.
É o "Criado de Quarto", a invencäo do século. Ç
lsto elimina imensa bagagem nas viagens.
Tem espelho da barba,
escova de dentes, palito, corta-unhas. . .
. . .lima de unhas. . .
. . .e espelhinho de bolso.
Uma revolucäo Ç na arte de viajar. . .
lmagine que vai num. . .
. . .autocarro, aviäo ou comboio,
. . .e você se esqueceu de lavar os dentes. . .
. . .e tem um ataque de mau hálito.
Mau hálito.
Que vai fazer?
Näo há problema. Basta só. . .
. . .puxar da escova de dentes. . .
. . .e carregar neste botäo.
Näo tem problema. . .
Sai facilmente.
Quero é que fique com o meu cartäo.
Rand Peltzer, "ldeias Fantásticas" . . .
. . .transforma em lógico o ilógico.
Tenho uma entrega imediata.
Embalagens de dúzia se quiser.
Que acha?
Que me dizes?
Donde vem isto?
O que é?
O Mogwai.
Que faz ele?
Canta. . .
Às vezes dá-lhe para isso.
Quero-o para mim. . . É incrível.
Dou-lhe. . .
. . . 1 00 dólares.
É um presente de Natal para o meu filho.
Exactamente o que eu procurava.
Dou-lhe 200. . .
. . .200 dólares.
Lamento.
O Mogwai näo se vende.
Mas disseste que vendiam de tudo.
Avô!
O Mogwai acarreta grandes responsabilidades. . .
Näo o vendo por dinheiro nenhum.
Espere por mim lá fora. Volto já.
Vá!
Aqui o tem.
E o teu avô?
É maluco. Precisamos de dinheiro.
Quer ou näo?
Quero.
Mas tem de seguir três regras.
Que tipo de regras?
Afastá-lo da luz...
Não suporta luzes fortes. A luz do sol...
...mata-o.
Nada de água, nem o molhar...
Mas jamais esqueça o mais importante...
Por muito que ele peça e barafuste...
...nunca lhe dar comer depois da meia-noite. Entendido?
Tu mandas, rapazinho...
Obrigado e bom Natal.
Vamos ao rock-and-roll, rapaziada, com Ricky Rialto...
...a voz de Kingston Falls, E.U.A!
GREMLlNS PEQUENO MONSTRO
Alex. . .
O Natal está próximo.
Desconfio que este ano näo vendes as árvores todas.
Já por cá o esperava.
Que raio é isto?!
Que fazes tu aí?
Näo me pergunte.
Vim buscar a minha árvore, Alex.
Leva a árvore do sr. Anderson ao carro.
Que disseste, Alex?
Podias oferecer uma à rapaziada do xerife.
Eu paguei a minha, Frank.
Queres uma ajuda, Billy?
Näo, obrigado. Já vou chegar sempre tarde.
Malditos carros estrangeiros! Gelam e näo pegam.
O material americano aguenta tudo.
Vês aquele limpa-neve?
Em 1 5 anos nunca enguiçou.
Claro! É um "Kentucky Harvester" .
Näo é dessa sucata estrangeira. É um "Kentucky Harvester" .
Se näo quero perder o emprego tenho de ir andando.
Como väo as histórias de quadradinhos?
Ainda te hei-de ver ao lado das "Li'l Abner" . . .
Já deixaram de publicar essas.
Já?
Cumprimentos à tua mulher.
Raio de carros estrangeiros!
Entra lá, e silêncio.
- Lá te safaste. - Mais uma vez.
Assinas este abaixo-assinado?
Claro. . . Para que é?
Para salvar a taberna do Dorry.
A sra. Deagle quer acabar com ele.
Também?
Diz que é uma espelunca, uma vergonha pública.
Foi lá que o meu pai se declarou à minha mäe.
Como os pais de toda a gente.
Obrigada.
Bom dia, sra. Deagle.
Bom dia, porquê?
Cuidado! Deixem passar!
40. . . 60. . . 80. . .
. . .200. Obrigado.
Joe arranjou outro emprego, sabe?
O meu marido, Joe Harris.
E eu ando a costurar, para pagar. . .
Que me quer dizer?
Só recebemos daqui a 1 5 dias.
Näo podia dizer ao sr. Corben. . .
. . .para nos dar mais algum tempo?
Sra. Harris. . .
. . .o meu objectivo e o do banco é o mesmo:
ver dinheiro.
E näo sustentar. . .
. . .caloteiros.
É Natal, sra. Deagle!
Entäo já sabe o que pedir ao Pai Natal.
Tenho fome, mäe.
Também eu, querido.
É o que resta do meu homem de neve bávaro!
O teu cäo deu-me cabo dele.
Desculpe. . .
Diga-me quanto custou, e eu. . .
Näo quero dinheiro.
Quero o teu cäo.
O Barney?
Dá-mo.
Entrego-o ao canil e acabam com ele. . .
. . .mais suavemente do que eu faria.
E que fazia?
Agarrava-o com as minhas próprias mäos.
E ele apanhava o que está a pedir.
Uma lenta e dolorosa morte.
Punha-o no secador de roupa a alta velocidade. . .
lsso dava cabo dele.
Barney, tira-te de cima dela!
Está bem, minha senhora?
Tenho o coracäo fraco. Ç Näo suporto choques destes.
Que faz esse cäo aqui?
lsto é um banco näo loja de animais.
Muito bem, Gerald.
O Barney nunca a magoaria.
Desculpas, desculpas. És como o teu pai.
Dez anos a ouvir-lhe desculpas de um vencido.
E quanto a ti, nojento rafeiro. . .
Hei-de apanhar-te. . .
. . .quando menos esperares!
O meu coracäo! Ç O meu coracäo! Ç
ldiota!
Nunca apanhaste melhor essa megera. . .
Formidável!
Mas é o "Capitäo Gravata de Mola" .
Adivinha quem foi hoje quase para o desemprego?
- Desisto. - Tu.
Mas o sr. Corben reconsiderou. . .
Torna-se sentimental na época de festas.
lmaginem!
Eu despedia-te num segundo.
Boas Festas para ti também.
Sou vice-presidente aos 23 anos. . .
. . .e aos 25 vou ter o lugar do Corben.
Aos 30, sou milionário.
E tu?
Sustentas praticamente a família inteira. . .
O mundo mudou.
Tens de mudar também, ser mais duro.
Duro? Há alguém mais duro que tu, Ger?
Näo me fales assim. O meu nome é Gerald.
Que toma?
Um vodka-martini bem batido.
Trabalhas aqui?
Assim o Dorry näo gasta com outra.
Fantástico. . .
Se gostas de trabalhar de borla, é contigo.
Duas rodadas para o bilhar, por conta da casa.
Näo viste o meu novo apartamento.
Como näo vi o antigo.
Tenho uma televisäo com cabo. Janta comigo amanhä.
Tenho que trabalhar.
Diz ao Dorry que estás doente. Näo te podem descontar nada.
És tu, Billy?
Sou eu, mäe.
Estou na cozinha.
Feliz Natal!
Feliz Natal teatro de cinema!
Feliz Natal, empôrio!
Precisa de ajuda?
Trata tu dos ovos.
As máquinas do pai väo bem as primeiras semanas, mas depois. . .
Usa o lava-loica. Ç
Algum problema?
Näo, um filme triste.
Que tal o teu dia?
Óptimo.
O que foi? Que tem?
A sra. Deagle voltou a telefonar esta tarde.
Mas näo falemos nisso agora. Näo digas nada ao pai.
Está bem.
Ainda bem que voltaste. Que tal a viagem?
Óptimo.
A companhia "Miracle", que tem o Ajudante de Cozinha. . .
. . .interessou-se pelo Criado de Quarto.
Óptimo!
- Obrigado. - Vais gostar. . .
O que é? Uma gaiola?
Näo chocalhes. . . Abre já, näo aguenta até ao Natal.
É um cachorrinho?
É um novo carro.
Reduzes as luzes?
Apagar as luzes? Brilha no escuro?
É importante. Faz o que te digo. . .
Abre lá.
O que é?
O teu novo bichinho de estimacäo. Ç
Porta-te bem, Barney.
É mesmo giro, pai.
Onde o descobriu?
Num ferro-velho do Bairro Chinês.
Posso pegar-lhe?
À vontade. . . Mas com jeitinho.
Com jeitinho.
Oxalá näo suje a casa.
Näo é engraçado?
Como lhe chamam?
Mogwai.
É uma palavra chinesa. Eu chamo-lhe. . .
. . . "Gizmo", e ele parece gostar.
Olha aqui, Gizmo. . .
Vamos tirar-te o retrato.
Sorri!
Pronto?
Um, dois, três. . .
Que foi?
Näo suporta luzes fortes.
Esqueci-me de algumas importantes recomendaçöes. . .
Näo suporta luzes fortes, especialmente o sol. . .
O sol mata-o. . .
Nada de água. . .
Näo lha dar a beber e banho nem pensar. . .
E o mais importante. . .
. . .nunca lhe dar de comer depois da meia-noite.
Cortaste-te.
Senta-te aí e vê se näo cais. . .
. . .eu arranjo-te.
Está bem.
Näo te mexas.
Desculpe.
Näo te mexas muito, hem?
Boa noite, Giz. . . Até amanhä.
Arranjei uma árvore!
Acabo de trazer a tua árvore de Natal.
Que foi isto?
Um problema com o espremedor Peltzer. . .
O teu pai näo o arranjou?
Também eu julgava. . .
Era-te mais fácil comprar o sumo em pacotes.
Vês? Funciona.
- Tive de voltar. - Estou a ver.
Agora compreendo. É preciso...
...um certo tipo de homem.
E o homem precisa de um certo tipo de mulher.
Näo há problema. Deixa-a aí.
Que vais dizer ao teu pai?
Que uns tipos de moto ma roubaram.
A "Ameaca Mascarada! " . . . Ç No. 1 .
Onde a arranjaste?
Na Dr. Fantasy's, acho eu.
Que foi isto?
Anda cá. Vem ver.
É o meu novo bichinho de estimaçäo. Deu-mo o meu pai.
Como se chama?
Chama-se Gizmo.
É um mogwai.
É giro.
Pisca os olhos.
Assim. . .
Olha. . . talvez cante. . .
Anda, Giz. Vamos para a mesa.
Onde posso arranjar um igual?
Näo sei. É o único que conheço.
Posso pegar-lhe?
Por que näo? Até parece gostar de ti.
Óptimo.
Que tinha esse copo?
Água.
Por que grita ele tanto?
O que é?
Näo sei.
Está vivo?
Näo sei.
Um, dois, três, quatro, cinco novos. . .
Posso ficar com um?
Näo sei.
Aquele tem uma lista na cabeça. . .
Näo é incrível, Pete?
Näo achas mesmo incrível?
É giro.
É mesmo giro. . .
O que foi, Gizmo?
Quero dizer-lhe uma coisa. . .
Já conheces o "Criado de Quarto"?
lntroduzi-lhe um melhoramento. . .
Digamos que estás atrasado para um encontro importante. . .
Deveras importante.
Vais a caminho e esqueceste-te de fazer a barba.
Que fazer? Estavas metido. . .
. . .num sarilho.
Mas com o "Criado de Quarto", näo.
Olha para isto.
Que achas?
Tem piada.
E este botäo?
- Desculpe, pai. - Näo foi culpa tua.
Amanhä resolvo o problema. . .
Há um problema com o mogwai.
O que é o problema?
Multiplica-se com a água.
Está a ver. . .?
Näo pode ser.
Só da água?
Só da água.
Säo diferentes do Gizmo.
O da lista é o chefe.
Sabes uma coisa?
A garotada gostaria de ter um. . .
Trocavam logo os cäes por eles.
lmagina.
"A Mascote Peltzer" .
Era um sucesso dos antigos.
Quem te fez isto, Barney?
Eu tiro-te. . .
Está quieto.
Pobre cäo! Mais um minuto e esticavas.
De certeza que fechei e tranquei a porta.
Como é que ela o apanhou?
Näo podemos acusar ninguém. Nem a Deagle.
Ameacou-o. . . Dava tudo Ç para o apanhar à mäo.
Näo temos provas. Nem pegadas em direccäo cá a casa. Ç
Vou levar o Barney para a tua avó. . .
De caminho para a convençäo e trago-o na véspera de Natal.
Passa cá o Natal e näo há novidade.
Näo podemos beber esta coisa.
Por que näo?
Que tem de mal?
É um mogwai?.
É. Quero que o sr. Hanson veja.
E de repente tínhamos mais cinco iguais. . .
Veja isto. . .
Posso ficar com um para umas experiências?
Acho que sim.
Grande Natal o meu, Kate!
O velho fecha a fábrica e encrava-se o limpa-neve.
Säo horas de ir para casa.
- Só mais uma cerveja? - Näo, é tarde.
Só mais uma e ajudo-te nas limpezas.
Obrigadinha. . . A coisa vai melhorar.
Qual melhorar. . .?
Mandei reparar o limpa-neve e veio-me cheio de peças estrangeiras.
Juntas, pistöes, velas, tudo. . .
Cheio de peças estrangeiras.
Para casa?
Duendes. . .
Cuidado com esses estrangeiros.
Eles enchem tudo de duendes mágicos.
Os mesmos que derrubavam os nossos aviöes na Grande Guerra.
Claro!
Na Segunda Guerra Mundial. . .
Na Segunda. . .
. . .Grande Guerra. . .
Continuam a mandá-los para cá.
Nos carros, nas televisöes. . .
. . .nesses rádios com auscultadores.
Até nos relógios. . . Uns duendes pequenininhos. . .
Näo é melhor ir antes a pé para casa?
Desconfio que tens razäo, Kate. . .
Óptimo.
Está uma bela noite.
Boa noite, meninos.
Duendes!
Levaste muito bem o sr. Futterman.
Já estou habituada.
Está assim desde que perdeu o emprego.
Como muita gente, quer alguém que lhe dê ouvidos. . .
. . .sobretudo em época de festas.
Porquê?
É quando se sentem mais deprimidos.
Julguei toda a gente feliz por altura das festas de Natal.
Muitos estäo, mas outros näo. . .
Enquanto uns abrem presentes, outros abrem os pulsos.
Alegre pensamento.
Durante as festas, aumenta sempre o número de suicídios.
Sinto-me deprimido.
Ficas deprimida no Natal?
Näo festejo o Natal.
És hindu ou quê?
Näo. Apenas näo gosto.
Näo gostas? É täo divertido. . .
Céus!
Se näo gostas do Dia da Acçäo de Graças, ninguém liga.
Mas se näo ligas ao Natal, tratam-nos como um leproso.
- Desculpa. - Näo tem importância. . .
Eu é que estou um tanto cansada e irritadica. . . Ç
Obrigado por me trazeres a casa.
De nada.
Boa noite.
Tens alguma noite livre no Dorry?
Às quintas.
Quintas.
Estava a pensar que. . .
. . .se estivesses livre na quinta, podíamos sair. . .
. . .juntos.
Adorava.
Formidável!
Podemos trocar impressöes pelo telefone.
E acertar pormenores.
Boa noite, Billy.
Dá cá o braço, pequeno.
Dá cá o braco. lsto näo vai doer. Ç
Näo vai doer nada. . .
A um valentäo como tu? Entäo?
Já está. Viste? Näo foi nada.
Uma pequena análise de sangue? Nem dás por nada.
Parecem sementes a rebentar!
- Divertido? - Divertido.
É giro, hem?
Giro.
Que tal um pouco de sossego?
Já lhes dei de comer.
Ainda näo é meia-noite.
Fica de olho neles, Giz. Volto já.
Talvez se acalmem agora.
Estäo mesmo esfomeados.
Queres também, Giz?
Um bocado de frango?
E por hoje acabou-se, amigo.
Não vêem? Perseguem-nos!
Perseguem-nos a todos! Mulheres e crianças!
Já aí estão! Vai ser a tua vez!
A tua vez!
Pode chegar aqui, mäe?
Depois, levas-me o aspirador para cima.
O que säo?
Mogwais, acho eu. . .
Excepto para o Gizmo.
Molhaste-os ou coisa assim?
Deste-lhes comer depois da meia-noite?
Um pouco de galinha, mas certifiquei-me primeiro. . .
Mas eu certifiquei-me. . .
Näo, näo, näo. Um minuto só.
Eu certifiquei-me. . .
O que se passa, mäe?
Como disse já que era o estado dele?
Putrefacto?
Crisálida. . .
Como uma borboleta. . .
Exacto.
É um casulo onde se dá a transformacäo. Ç
Montes de transformacöes. Ç
Como a minha mäe.
Näo, é diferente.
Esta chama-se metamorfose.
Uma transformacäo. . . Ç
. . .na forma e aspecto.
Está a funcionar. . .
Eu estava era nas traseiras. . .
A convencäo é um sucesso. . . Ç
É um sucesso, disse eu. . .
Na realidade, a concorrência. . .
A concorrência é maior do que eu esperava.
Há coisas sensacionais. . .
Nunca estiveste täo longe de nós na véspera de Natál.
Já sei que é véspera de Natal. . .
Vou fazer tudo por isso.
Pronto. Adeus.
Só consegui 36 dólares.
Se pudesse fazer alguma coisa, mas näo está nas minhas mäos.
Estou sob tremendas pressöes. . .
Por que näo fala à sra. Deagle?
Sra. Deagle?
Faça-me este depósito.
O teu neurótico cäo?
Ainda o escondes debaixo do balcäo?
Näo, está de férias.
Guarda-o bem. Se o apanho vai saber o que é. . .
. . .uma morte lenta.
O coração de um passarinho...
Os pequenos animais perdem calor mais rapidamente...
...por isso é mais acelerado o processo de circulação.
Nos pequenos pássaros...
...são de 600 as pulsações por minuto...
...nos gatos, 130...
...no homem, 75...
...e no elefante, de 25 apenas.
Doutor, você tem um coração humano?
Se tem um coração humano? Já vais ver!
Feliz Natal, rapaziada. . .
Se me trouxerem algum presente. . .
. . .pode ser um leitor de cassetes. . .
. . .ou bilhetes para a Super-taça.
Sr. Hanson, espere. Posso falar consigo só um momento?
Saiu da casca.
Vou já para aí!
Tu, aí!
Lembras-te de mim?
Lembras, näo lembras?
Fui buscar-te. . .
. . .um doce.
Pensei que tivesses fome.
Tens fome?
Devias provar um destes.
Näo tenhas medo. . . Näo há razäo para isso.
Onde te meteste?
Onde estás? Sei que estás aí.
Näo ficaste zangado por causa da análise, pois näo?
Só uma dentadinha. . . Aparece. . .
Vá lá. Só te quero ver.
Prova isto. Sei que tens fome.
Näo te sentes melhor?
Estás bem, Billy?
Eles saíram da casca! Foge de casa!
Sai-me da cozinha!
Está bem, mäe?
É o da lista, mäe!
Abro?
Abre lá.
Podemos entrar?
A minha mäe teve um acidente.
Cuidado!
Que foi?
Luz forte! Luz forte!
Vem cá.
Quase te apanhavam, hem?
A questäo é de uma irreverência total.
Como? Que diz?
Grosso e pesado.
Se chegariam 60 galöes?
Por mim, raramente o uso. Faz ferrugem.
Descansa que o encontramos.
Duendes, hem?
Pequenos monstros.
Às centenas.
Näo tenho a certeza. Talvez milhares.
Sei que parece loucura. . .
Mas em poucas horas, vai ser uma catástrofe.
Tem de se avisar as pessoas.
- Acha-o bêbedo? - Näo, mas tu sim.
Näo estou nada!
Diz-me cá. De donde vêm esses duendes?
O meu pai deu-me um de presente.
O teu pai dá-te sempre animais maléficos?
De princípio näo faziam mal nenhum.
Claro que näo.
Pois näo! Eram como este.
Pode apagar as luzes?
Apaga as luzes, Brent!
É bom. . . Catita.
Felizes Boas Festas
Näo é, Murray?
Näo brinques com a televisäo.
Tu é que tens o comando.
Malditas televisöes estrangeiras.
Devíamos ter comprado uma "Zenith" .
Näo se apanha nada.
Onde vais?
Ver a antena. Pode ter caído com o vento.
Tem cuidado, querido.
Que diabo é isto?
- Säo eles! - Estás doido!
Está um duende autêntico na cabine!
Viva, Anderson! Vens despachar correio?
Uma encomenda de última hora.
Faz favor.
Coisa estranha!
Patriótico, näo acham?
De bandeira em punho. . .
Cuidado, Frank! Pode arrancar-lhe o braco. Ç
Quer que o algeme?
Como pode uma criaturinha destas. . .
. . .dar origem a milhares de horríveis monstros?
Está no estado pré-crisálida.
Multiplica-se pela água.
- Dá água ao bicho. - Eu näo o faria.
O quê?
Claro! Vamos já!
Que aconteceu?
Os Futterman. . .
Um acidente com o limpa-neve.
Säo as tais criaturas.
Simularam um acidente!
Näo me ouve?
Ouve-me tu a mim. . .
Vai para casa com o teu Gizmo. . .
. . .e abre à lareira os presentes de Natal.
- Deixe-me guiar. - Näo, estás grosso.
Você guia sempre.
Para alguma coisa sou xerife.
BENS lMOBlLlÁRlOS DEAGLE
Pára com isso, Kopek, gatinho mau.
O Kopek é um gatinho mau.
O Ruble é um gatinho bom.
Encontramos alguma coisa para comeres. Que gatinho täo bom.
Anda. Vamos.
Pára lá com isso.
Pára lá!
Comecaste a comer antes Ç de todos. . .
. . .juizinho "Dólar" !
A mamä arranja um petisco bom. . .
Estäo todos aqui?
Larga o casaco da mamä.
Cantores de Natal!
Detesto cantores de Natal!
Eu avisei-vos! Fedelhos!
Mas o que säo eles. . .?!
O que säo eles. . .?!
Estäo aí?
Vêm buscar-me!
Mas näo estou preparada.
Näo estou preparada para morrer!
Meu Deus!
Era a sra. Deagle.
É o Dave Myers. . . Todos os anos faz de Pai Natal.
Mas que está ele a fazer?
O que é aquilo que o rodeia?
É melhor irmos.
Ligue o carro. . . Voltemos para o posto.
Que raio säo essas coisas?
Estamos no Natal. Que se passa?
Cala-te!
Até custa a crer!
Chamo-me Pete...
Andam aí uns seres verdes pela cidade...
Escutem.
Pára com essa histôria à Orson Welles.
Que foi?
Reparei que fuma.
Reparei que tem cigarros.
Reparei neste cinzeiro partido.
Ainda bem que passei por aqui agora.
Chamo-me Peltzer, sou inventor.
Transformo o que é ilógico em lógico.
Tenho aqui uma coisa que lhe vai interessar.
Tenho mesmo.
lsto é. . .
. . .o cinzeiro Peltzer sem fumo.
Acho que isto resolverá o seu problema, senhor.
TABERNA DORRY
Espera.
Estás bem?
Vamo-nos daqui!
Que foi isso?
Ele está comigo. Näo é dos deles.
Por que näo pega o carro?
Temos de dar uma corrida.
Um, dois, três!
Também aqui estiveram.
Que säo essas coisas? Donde vieram?
Säo duendes, Kate.
Como disse o sr. Futterman.
Mais uma razäo para detestar o Natal.
Que dizes tu?
Foi pelo Natal que me aconteceu o pior.
Uma coisa horrível.
Foi na véspera de Natal.
Tinha eu 9 anos.
Estava com a minha mäe, a decorar a árvore. . .
. . .enquanto esperávamos pelo meu pai.
Duas horas passaram. . .
. . .e ele sem aparecer.
A mäe ligou para o escritório. Näo responderam.
Passou o dia de Natal e. . . nada.
A polícia entrou em acçäo.
Quatro ou cinco dias passaram. . .
Nenhuma de nós comia ou dormia.
Tudo se desmoronava.
Nevava lá fora.
A casa gelava e tentei acender a lareira.
Foi quando dei pelo cheiro.
Os bombeiros subiram à chaminé. . .
. . .e quando esperávamos que fosse algum pássaro ou gato morto. . .
. . .apareceram com o meu pai.
Estava vestido de Pai Natal.
Tinha subido à chaminé. . .
. . .carregado de presentes. . .
. . .para nos fazer uma surpresa.
Escorregou, partiu o pescoço e teve morte instantânea.
Foi quando descobri que näo havia Pai Natal.
Näo ligue ao fumo. Passa já. . .
Cala-te, Barney!
Näo chateies, Barney. Tenho uma longa noite à frente.
Para onde foram eles?
Näo tarda a ser dia.
Aposto que se juntaram nalgum sítio escuro.
Mogwai!
BRANCA DE NEVE E OS 7 ANÖES
Estäo lá dentro.
Todos?
Que estäo a fazer?
A ver a "Branca de Neve" .
E encantados.
Onde é a casa da caldeira?
Nas traseiras.
Ali abaixo.
REBUCADOS Ç
Tapa a boca. . . Näo respires o gás.
Vai!
Depressa!
No Centro Comercial.
O "Listrado" !
O "Listrado" . É o chefe.
Se chega à água, recomeca tudo de novo. Ç
Leva o Giz e vê se descobres um interruptor.
Cuidado, Billy.
Luz forte!
Adeusinho.
É preciso um certo tipo de homem.
E um homem precisa de um certo tipo de mulher.
Água!
Arma!
Foi uma dura noite para o Ricky do Rock...
...mas continua no ar.
Os fuzileiros estão a postos com as mangueiras.
Gizmo caca!
Luz forte!
O que é aquilo?
O seu lenco. Ç
Passamos em directo...
...os distúrbios da Véspera de Natal.
Fala-lhes Lew Landers, da WDHB...
...da Taberna Dorry...
...ou do que era a Taberna Dorry, em Kingston Falls...
...a que as autoridades atribuem...
...a inexplicável escalada de histeria...
...que abalou esta pacífica cidade...
...na véspera de Natal.
A estranha morte da sra. Deagle,
viúva do conhecido vigarista Donald Deagle...
Näo mastigues o termómetro.
Näo mastigues.
Aposto que vai gostar de uma canjinha.
É o homem que me vendeu o mogwai.
Vender? Curioso jogo de palavras.
Testemunhas contraditôrias referem... "pequenos homenzinhos verdes".
Ensinou-o a ver televisäo?
Julgo que havia uma caixa. . .
Pai. . .
Rand, o teu lenço.
Eu avisei-o. . .
. . .da responsabilidade que acarretava o Mogwai.
Mas näo ligou. . .
. . .e vê o que aconteceu.
Näo foi por mal.
Fez com o Mogwai o que a sua sociedade. . .
. . .tem feito a tudo o que a Natureza lhe oferece.
Näo compreendem. . .
Näo estäo preparados.
Ele tem alguma coisa para lhe dizer.
Entende o que ele diz?
Basta ouvir para entender.
Adeus, Billy.
Talvez um dia você estará preparado.
Mas até lá, o Mogwai. . .
. . .terá de esperar.
Queria só dizer. . .
Lamento sinceramente tudo o que aconteceu.
E, se me permite. . .
. . .queria que aceitasse esta lembranca. Ç
Só há outro igual. É invencäo minha. . . Ç
Cinzeiro sem fumo.
Como sabe?
O homem da estacäo de servico Ç Ç queria vender-me.
Última palavra em tecnologia.
Grande generosidade a sua.
lrá ter grande sucesso.
E aqui têm a histôria...
Se o vosso ar condicionado ou máquina de lavar enguiçarem,
se o seu gravador avariar,
antes de os mandar reparar...
...acenda as luzes, reviste todos os recantos...
...e veja debaixo das camas...
...pois nunca se sabe.
Pode haver um gremlin em sua casa.
Portuguese Translation by Tradução: GELULA & CO., lNC.
Portuguese Subtitles by Subtitulação: GELULA & CO., lNC.